Когда я училась в начальной школе, была шебутным ребенком и болтала чересчур много. Из-за этого со мной постоянно происходили забавные истории, одна такая случилась, когда мы ехали с мамой в маршрутке. В салоне вокруг нас никто ни разговаривал. Я сначала тоже сидела молча, а затем громко поинтересовалась у родительницы:

Сложный выбор

Вспомнил случай такой. Несколько лет назад решили мы большой компанией друзей встретиться в городе Гагарин. Сейчас живем в столице, но в Смоленской области у каждого есть родственники и друзья. Отдыхали мы от души. Однажды вечером выпивали на улице возле дома, бутылки и стаканчики расставляли на автомобилях.
Хорошо отдохнули

Подруга у меня (блондинка) не отличается искрометным чувством юмора, способностью в тему пошутить, и среагировать на шутку тоже не всегда умеет вовремя. Так вот, история о ней. Как-то не захотела возвращаться поздно ночью домой, и осталась ночевать у друзей. Утром, чтоб на работу собраться, вызвала такси. Ехать совсем недалеко, практически, соседний квартал. Водитель – молодой симпатичный парень. На улице дождь, он ее от двери до двери подвез, беседа завязалась. В итоге даже деньги брать отказался.
Блондинка в такси

Семён Купальский некогда не встречал столь неряшливую женщину, как Полина. В её квартире был не то, что бы беспорядок, там был локальный апокалипсис. Словно кто-то рисуя квартиру решил не оставить не капельки пустого места. Каждое свободное пространство было занято вещами.
Но он был пьян, влюблён и подобные мелочи не волновали его. Добравшись до дивана парочка начала раздеваться, швыряя снятую одежду куда попало. Добравшись до трусов в дверь раздался звонок.
- Это муж! - с ужасом поняла Полина.
- Ты замужем? - с ещё большим ужасом спросил Семён.
- Это долгая история, - отмахнулась девушка и вручив парню выхваченную из общей кучи одежду подтолкнула его в нужном направлении, - Быстро на балкон.
- Но тут тринадцатый этаж? - возмутился Купальский, на ходу натягивая штаны.
- Прыгать не надо просто подожди там, пока он не уйдёт.
- А когда он… - попытался спросить мужчина, но дверь на балкон захлопнулась.
На балконе вещей оказалось ещё больше. Семён протиснулся между двумя сломанными креслами и накрыл себя старым тряпьём, высунув наружу только нос. Из квартиры донеслись голоса.
«Ругаются» - довольно подумал Купальский, - «Значит скоро он уйдёт, громко хлопнув дверью».
И вправду, дверь скоро хлопнула и из квартиры донёсся мужской крик: «Ну и катись отсюда!»
«Вот это я попал!» - поёжился Семён, понимая, что ближайшую ночь он проведёт на холодном балконе.
В районе груди завибрировал впопыхах захваченный телефон. Пришла СМСка. Куппальский кое-как достал телефон и прочитал: «Милый, прости, что так вышло. Посиди там часик, другой. Эта сволочь скоро пойдёт в магазин, за пивом». И три любовных смайлика.
«Ну хоть не всю ночь» - рассудил Семён и написал носом: «ок». Затем выключил телефон, на всякий случай.
Спустя пять минут случилось страшное: Полькин муж вышел на балкон. Он не заметил Купальского и, облокотившись на перила, закурил. Хоть мужчину не было видно целиком, а только волосатые ступни в тапках, Семён ещё раз поёжился на этот раз от страха. Ноги были огромные. И если остальное тело пропорционально, то его дела плохи.
Вот почему бы его женщине не быть замужем за каким-нибудь коротышкой? С таким и договориться легче и перепрыгнуть можно в случае чего.
Докурив, богатырь кинул бычок вниз.
- У тебя что, пепельницы нет, сволочь? - раздался голос снизу.
- Пошёл ты! - моментально отреагировал муж и покинул балкон.
Сам пошёл! - ответил голос и запоздало добавил, - Козёл.
Снизу запахло приятным сигаретным дымом.
«Собрание» - принюхался Купальский, - «Вот мне сейчас закурить…»
Неожиданного даже для самого себя, Семён вдруг прошептал:
- Дружище, сигареткой не угостишь?
- Что? Кто это? – удивился голос снизу.
- Я тут сверху. Прячусь
- Вор, что ли?
- Нет. Честное слово, нет! – возмутился Купальский
- Значит, Полькин хахаль, - сделал вывод голос и сказал, - Держи, Ромео.
Ромео просунул руку в щель между бетоном и оградой, нащупал протянутую сигарету и жадно затянулся. Только затем до него дошло, что он только что услышал.
- Погоди, а что у неё таких много было?
- Ну закурить… ты первый попросил.
- А вообще?
- А вообще, за полгода может с десяток вас таких было. А Васька – так и не знает.
- Ничего себе! – присвистнул Купальский, - Я-то думал, что я особенный.
- Все вы так думаете, - беззлобно хохотнул голос, а затем более сурово спросил, - Как выбираться-то думаешь?
- Подожду, когда он в магазин за пивом пойдёт, а там прошмыгну.
- Долго тебе, ждать придётся. Я видел, как он бутылок шесть домой нёс.
- Хреново, - вздохнул Ромео и представился, - Я – Семён.
- Я Гена.
- Слушай, Гена, а ты можешь…
- Нет, лестницы у меня нет. Да и не успеешь ты перебраться.
- Плохи мои дела… А если ментов вызвать? Типа домашнее насилие, а как участковый приедет, я тут и выберусь. Не станет же он меня при ментах бить.
- Ты плохо знаешь Ваську, - усмехнулся голос, - Мой тебе совет: подожди пока он заснёт. Остальные так же делали.
- Тогда тепло было, а я тут околеть могу, - снова поёжился Семён и вдруг его посетила одна идея, - Гена, а ты женат?
- Пять лет уж как.
- Как жену зовут?
- Света.
- Тогда можешь выполнить одну небольшую просьбу.
- Только если небольшую.
- Надо, что бы ты постучался в дверь к Ваське и поругался на него.
- Ничего себе маленькая просьба. Что б он мне заехал, а ты сбежать успел… Да и всё равно не выйдет, он соседям двери не открывает.
- И не надо. Главное, что б он знал, что тебя дома нет.
- Ну ок.
- Спасибо большое. Я ваш должник.
Через минуту раздался дверной звонок.
- Кого там чёрт принёс! – крикнул Вася.
Ему что-то неразборчиво ответили.
- Катись отсюда!
«Вот он мой шанс» - подумал Семён, мысленно перекрестился и, поднявшись, постучал в балконную дверь.
«Главное не нервничать».
- Ты кто, *** такой! – взревел обманутый муж и схватил стеклянную бутылку как дубинку.
- Мужик, тссс. Не выдавай меняю. Я от Светки. Которая снизу.
- Чё, ***?
- Её козёл весь день дома торчал, только сейчас вышел. Я думал убежать, а он дверь, сука, захлопнул. Так я через балкон к тебе поднялся.
- А так, ты Генке рога наставил! Ха-ха-ха. Так ему, козлу и надо, - Вася поставил бутылку на стол и открыл впустил Семёна, - Держи пятуху.
Мужчины пожали руки.
- Скажу по секрету, я б тоже Светку того, если бы женат не был. Пиво будешь?
- Спасибо, конечно, но я очень тороплюсь.
- В другой раз тогда. Как снова Генке рога наставишь. Ха-ха.
Купальский натянуто улыбнулся и, на ходу одеваясь, поковылял к выходу.
- Спасибо, ещё раз.
- Давай, мужик.
Уже спускаясь по лестнице, Семён решил, что отныне встречи будут происходить только у него.
***
Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.
Если нет, но у вас хватило энергии дочитать до сюда, то...будьте любезны. Ещё пять/шесть слов о недочётах недостатках. )

Старший ребенок мой прилежно учится быть поварешкой, и вот уже 3 курс и 3 практика началась. На этот раз в кондитерке.

Раньше были столовка (кухня для работников большого ресторана) и кухня обычного ресторана. Да, в Питере жителей города и туристов кормят и студенты тоже. Несовершеннолетние балбесы.

Крупная кондитерка, пирожные и торты этого бренда каждый тут хотя бы раз ел.
Стандарты, кстати, заметно выше, чем в ресторане. Одноразовая одежда, вход по пропускам и все такое.
Я философски размышляю перед первым днем практики: интересно, когда собственник соглашается принимать на практику детей, он закладывает в производственные потери утруску и усушку шоколада в детских организмах? Они же поначалу точно не смогут удержаться и тишком что-то да сгрызут.
Приходит ребенок с первого дня, делится впечатлениями: в цеху насыщенный, густой запах шоколада, карамели и крема, с ног сбивает. Что делала? Обсыпала крошкой пирожные весь день. А еще чему учили? Работники первым делом учили, как спиздить незаметно пирожное.
Есличо, то ни одно пирожное не пострадало по той простой причине, что, кроме совести, у ребенка гастропроблемы, ей тупо нельзя шоколад и дурно было даже от вида: "Вот такое пирожное, вот такой слой шоколада и сверху вот такущий слой крема! Я бы там и слегла".
Но передача профессионального опыта заботливыми мастерами впечатляет.

Работаю официантом, однажды придя на работу обнаруживаю что моего бейджа с именем Максим нет, (имена для поста изменены). Без бейджа работать нельзя и я просто беру бейдж моего сменщика Александра, начинается рабочий день. В наше кафе ходит один мужик, вечно молодой, вечно пьяный, но в большей степени пьяный чем молодой. Знает он нас всех и приходит достаточно часто, конечно же сегодня он одарил нас своим присутствием (уже в не самом трезвом состоянии)

далее диалог:

Я - доброе утро

Гость - здаров Макс

"Взгляд на бейдж, взгляд на меня, снова на бейдж и на меня"

Гость - Саня???

Я - нет.

Он улыбается достаточно озадаченной улыбкой и проходит за стол.

И примерно в этот же момент ко мне подходит администратор и отдает мне мой бейдж ( она забрала его по непонятной для меня причине, но не суть)

Я меняю бейдж и иду к столу, что бы принять заказ.

Я - Вы готовы сделать заказ?

Гость - слушай Саня ( поднимает глаза на меня и его взгляд останавливается на моем бейдже)

Тишина, ступор, непонимание происходящего.

Гость - Максим это ты?

Я - да, это я.

Гость - в где Саня?

Я - Александр сегодня выходной, Вы готовы сделать заказ, или Вам как обычно? (Обычно он заказывал вискарь)

Гость - сок яблочный, как обычно уже хватит.

Все оставшееся время он сидел с лицом полным недоумения, и после алкоголь себе не заказывал.

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Так получилось что ищу работу, просматриваю объявления и нахожу, вакансия персональный водитель, зарплата приличная, звоню..
Далее я - Я, работодатель - Р
Я: здравствуйте, я по объявлению!
Р: о, очень хорошо что вы мне позвонили, в общем работа персонального водителя, зарплата 200000 теньге, 5-дневка с 8 до 19 часов, ну иногда может быть суббота но это иногда. У вас стаж какой?
Я: ** лет.
Р: очень хорошо а зовут вас?
Я: Такойто, Такойтов.
Р: ну так вот, Такойто, считай что работу ты уже нашел, но меня сейчас нет в городе, у меня на трассе фуру задержали, пришлось ехать, через пару часов приеду, заеду за вами и поедем в офис оформлять договор.
Я: ну как бы я и сам могу подьехать...
Р: дело в том что уже сегодня надо на работу выйти, ну да ладно, если ты на машине, можешь одну услугу сделать, не бесплатно конешно, как приеду в город отблагодарю, представляешь фуру задержали с запчастями, гаишники, машина 2 таможни прошла а транспортники задержали, номера накладных не совпадают, ну я связался с поставщиками в России, сейчас все исправляют, но у меня проблемы со связью.
Я: понятно а что я должен сделать то?
Р: у тебя рядом магазин есть?
Я: ну есть..
Р: не мог бы ты единиц мне закинуть? У меня чтоб с поставщиками общаться 940 теньге минута уходит. Я бы и сам но я на трассе в 167 км от города.
Я: конешно могу, только один вопрос.
Р: что за вопрос?
Я: много лохов попадается?
Некоторое молчание а потом...
Р: .. ну так, попадаются....

Работаю менеджером по хозяйственной части, когда в офисе случаются какие-то сложности, зовут меня. Даже, если это не связано с хозяйственной деятельностью. Вот сегодня с утра зовет меня к двери на этаж менеджер, и, стесняясь, объясняет, что дверь плохо работает, пол задевает, ковролин за собой тащит, и проч.. Обещаю все наладить, зову рабочего, смотрим на дефектную дверь.
Как мы в офисе дверь чинили



У меня знакомая работает в больнице. На днях рассказала такую историю: своим чередом идет обычный рабочий день, пациенты поступают регулярно, кто своим ходом, кто на «скорой» приезжает. И вот один из таких, дождавшихся своей «кареты», в срочном порядке отправлен на операционный стол, который из-за большой плотности больных на один квадратный метр, оказался занят другим «срочником». Временно положили в палату. А для предстоящей операции мужчине нужно было удалить все волосы внизу живота. Ну и отправили выполнять это ответственное задание первую попавшуюся молоденькую медсестру.
Ошибка медсестры

У меня приятель собрался переезжать на новую квартиру в только что отстроенный дом. Вот только там нет ещё ничего – просто бетонная коробка и всё. Пришлось ему искать среди знакомых ремонтника. Правда, повезло, работяга оказался на все руки мастером – и с сантехникой разобрался, и обои поклеил.
Хорошо посидели…

В начале девяностых гоп-компании хозяйствовали повсюду. Множество простых граждан подвергались грабежам даже среди белого дня. В самом разгаре была мода на шапки, из так называемой «норки», и их воровство у владельцев прямо расцвело буйным цветом.
Моя приятельница долго мечтала стать обладательницей такой шапки и, наконец, ее приобрела. Боясь, что гопники сорвут с головы «норку», к задней части пришила обычную резинку. Метод предохранения собственности заключался в следующем: первоначально на шею накидывалась петля из резинки, потом надевалась шапка, чтобы все это замаскировать, наматывался шарфик и поднимался воротник пальто или шубы.


В детстве папа меня учил не пасовать перед трудностями и принимать сложности всегда! Вез он нас с братом как-то со школы, зима, снегу навалило. Не помню уже, о чем разговор зашел, но отец жутко был рассержен и пригрозил показать, где раки зимуют.

Где раки зимуют?

Когда товарищ учился в школе милиции, случилась у них такая история. В таких заведениях курсантов принято кидать на всякие усиления, на проведения всяких праздников, при проверках. В такой очередной «кидок» всю роту определили охранять складские помещения за городом. Снаряжая в охранную экспедицию, майор приказал одеть «спортивное», что б не уделать форму перед предстоящим показательным построением. Курсантам выдали автоматы и сказали бежать через лес, совершить маршбросок до объекта охраны. Курсанты, вооружившись картой и компасом, выдвинулись охранять вверенные ценности. На складской проходной их встретила резвая бабуленька, полтора метра с поднятой рукой, по ее лицу было видно, что предупредить о вторжении ее забыли:

- Стоять! На режимный объект входа нет! И вообще пускать никого не собираюсь! Уходите прочь!

продолжение дальше

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает.
Я проснулся

Вчера прогуливаясь в парке с младшим сыном и женой,увидел знакомую девушку.
Вернее молодую женщину.
Настя ,так зовут героиню моего рассказа,когда то была девушкой моего лучшего друга.И мы с ней даже какое то время,жили под одной крышей.Только в разных комнатах.

Мы с Костей познакомились на первом курсе института.
Быстро сошлись по многим темам и уже через месяц сняли квартиру на двоих.
Настя появилась в нашем Вузе через год.
Костя сразу на нее запал.
И вскоре ,она уже жила в его комнате.
Попутно взяв на себя все обязанности по уборке,готовке и прочей ерунде в нашей квартире.
Чему я был очень и очень рад.

Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.

Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.


Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.
Извинился

Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась.
Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…

Пришла домой с вечеринки

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16
Предыдущая     Следующая

Популярное

Сайты друзей

КЗ "КОІППО імені Василя Сухомлинського".