— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.


Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..

Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.
Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))
Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.

Муж на час - ситуации из работы...


Муж на час - ситуации из работы...


1.Самые быстрые 5$.

Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
smile
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
smile

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -) Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».
smile

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь
smile



Подними себе настроение. Анекдоты.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
stuck_out_tongue_winking_eye

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
laughing

В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать — КОРНЕПЛОД … Нууу, как-то так ...
smile

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
laughing

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
laughing

Фразы в парикмахерской


1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
laughing
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
blush

Блондинка звонит подруге: — Ну, как дела? Как себя чувствуешь? — Ой, Светка! Я полубеременна! — Не поняла? — Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
blush

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен. grinning

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
smile

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!
smile

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит - подумала я и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое, но уверенное "дура".


— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Обознатушки!


Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…

Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери......

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты...

СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!


Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !


Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .


Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень...


— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.


Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...


Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

Порция  позитива  от подборки анекдотов.


Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.



После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.


Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?


Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Анекдоты 23.05.2016


Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


Если спросят - «Что дороже?» - Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.


Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))
Смешные и забавные истории из жизни

Случай в кафе в парке.


Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Последний ЛОР.


Есть счастливчики, которые умудряются за всю свою сознательную жизнь ни разу серьёзно не заболеть. Грипп и последствия смелых кулинарных экспериментов, вроде молока с огурцами, не в счёт. И когда лет этак в семьдесят — семьдесят пять они вдруг выясняют, что у них, оказывается, есть органы (или сосуды, или позвоночник), которые имеют наглость о себе напомнить, они спешат к врачу с требованием сделать всё как было. Причём чтоб всё как было лет этак в двадцать.

Однажды ранним утром тётя Клава разбудила Ваню телефонным звонком и сиплым трагическим голосом поведала, что она умирает. Зная тётушкино обыкновение умирать в среднем два раза в год, на пике сезонных вирусных эпидемий, Ваня паниковать не стал, но на всякий случай решил окончательно проснуться и выяяснить — от чего на этот раз?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13
Предыдущая     Следующая

Популярное

Комментарии

    • lpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления (1)
      lpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • vpaveldype 22.01.2017
      Прикольные надписи и объявлени ... (1)
      vpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • vpaveldype 22.01.2017
      Забавные объявления и народный ... (3)
      vpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • rpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления ... (1)
      rpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • wpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления ... (1)
      wpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • ppaveldype 22.01.2017
      Смешные надписи и просто ржачн ... (2)
      ppaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • legordype 22.01.2017
      Смешные надписи и просто ржачн ... (2)
      legordype-фото
      Интересная подработка в интернете.
      Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
      свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
      Режим работы, Вы определяете по своим возможностям.
      Ваш возраст и образование значения не имеют.
      Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
      Ваши действия:
      1. На сайте ( www.off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
      2. Ознакомьтесь с содержимым.
      3. Пройдите несложную регистрацию.
      4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
      5. Начинайте зарабатывать!
      Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
      (Для работы советуем оформить отдельную карту)
      ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
    • vegordype 22.01.2017
      Забавные объявления и народный ... (3)
      vegordype-фото
      Интересная подработка в интернете.
      Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
      свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
      График работы, устанавливаете в пределах Ваших возможностей.
      Ваш возраст и образование значения не имеют.
      Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
      Ваши действия:
      1. На сайте ( www.off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
      2. Ознакомьтесь с содержимым.
      3. Пройдите несложную регистрацию.
      4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
      5. Начинайте зарабатывать!
      Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
      (Для работы советуем оформить отдельную карту)
      ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
    • Agnybak 21.01.2017
      Tesla P85D и ее пугающая динам ... (1)
      Agnybak-фото
      Путешествия на дачи и в другие страны не интересуют. В гости не хожу, ко мне тоже напрашиваться бессмысленно. В собеседнике ценю вежливость, адекватность, грамотность. Первое условие общения - наличие фото. В игнор попадут:хамы, извращенцы, пары, лица не европейской внешности, живущие далеко от Москвы, виртодрочеры, вымогатели фото. Видео виртом не занимаюсь.
    • Nupguaria 20.01.2017
      Красивые девушки на фото (1)
      Nupguaria-фото
      Раздаем по 50$ просто так.
      Выберите счет, инвестируйте полученные 50$ и
      наблюдайте за тем, как растут уже ваши деньги.
      Получите 50 USD здесь http://rancat.xyz/track/BDP50
    Copyright © LifeAndJoy.ru