Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.

К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи.

Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.

- Чего стоишь, бегом за скорой, - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.

Скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

Доча говорит :

- Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!

Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.

Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х*йня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.

Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день, и вечер, и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.

- Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).

- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.

- ???

- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.

- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?

- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.

Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.

А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:

- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.
Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах.Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить:я-натуральная блондика)
Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:
- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...
...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти...

Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил я 2 недели к тому времени, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года.

Послали нас на подсобное хозяйство пилить бревно (там лежало такое своего рода вечное бревнышко, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем занять было, но за 2 года я так и не видел, чтоб его кто-то распилил).

Пилим мы, значицца, бревнышко, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один дембель спрашивает меня:

— Земляк, тебе много служить осталось?

Я, уверенный в его искренности, отвечаю:— Да , еще 2 года.

А он головой покачал и говорит:

— Чего там 2 года, зима— лето, зима— лето и домой, а мне, представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой.
Только через 2 года я понял, что он был прав…

Сестру отправили на дачу на два дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог.

Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание: "Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?"
Получаю ответ: "Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х"й".

Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.
Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?
- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.
Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.
Голос Толика:
- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?
Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:
- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.
- Бил@#ь, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп..
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.

Мама ей объясняет:

- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Еду в заполненном автобусе, час пик, пробка, в автобусе стоит относительная тишина. И тут ребенок, уже очень долго задумчиво смотревший в окно, также задумчиво и негромко произносит:

- Хочу на унитаз какать...

Бабушка в шоке, начинает тихонько уговаривать малыша немного потерпеть до дома, мол, скоро приедем уже. Малыш медленно поварачивается к ней и говорит:

- Ты не поняла, бабушка, я хочу как можно быстрей вырасти и какать на унитаз, как взрослый...

Что тут скажешь, цель на ближайшее время в жизни поставлена)))

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит:

— Заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят!

Мы ей объясняем, что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:

— Нет! Каждый месяц! На х@й ей там все вырезать, чтобы больше не приносила...

Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки! Мы спрашиваем:

— Может вы, бабуля, котов своих перепутали?

Она уверенно отвечает:

— Нет, у меня только одна кошечка!
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.

- ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Уставший, последние дни и недосыпаю. История. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон ))
Из резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, javascript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..

- Ну, дак чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было…

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Действительно, театр... жду продолжения.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.

Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:

- Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:

- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.

Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал...

Пришел человек (клиент): - Сколько стоит мощный комп?

Менеджер: - Насколько мощный?

Клиент: - Самый мощный

Менеджер: - Под какие задачи?

Клиент: - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 28
Предыдущая     Следующая

Популярное

Сайты друзей

КЗ "КОІППО імені Василя Сухомлинського".