Вагон

Вагон

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с ох.уевшим е.балом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни х*я. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка.

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион
Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает.
- Ну, я кому сказала?
Он еще больше замедляется.
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите!

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны»

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг.
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты.
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орет бабка
Мужик, уверенный в том, что ему все-таки дали зеленый свет, опять начинает быстро перебирать ногами.
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он ее нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину.

- Да что же там за му.дак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, зае.бала ты, бл.ядь! - не выдерживает мужик, и орет на все метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька.
Хм, все-таки все слышит – подумал я и сошел с эскалатора.

Метро огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьев», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок.

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять х*ячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы.
- Да что же такое. Мужчина вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достает их кармана телефон
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да черт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все, стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит:
- Поезд стоит.

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать.

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. Апчхи, апчхи, апчхи – чихает она. Так продолжается минуту.
- Да, е.баный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик
- Апчхи – отвечает ему девушка. Апчхи – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи – жалобно говорит девушка.
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем.

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все ее соплями не захлебнулись – не унимался мужик.

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб.

- Извините, салфетки для девушки просто ищу – говорю я
- Извините – по цепочке говорит мужик
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз – отзывается баба

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются.

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо – отвечает она
- Ну, пи*дец-->пи***ц. Открывайте окна, курить будем – басит мужик.
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать остановиться не может – сочувствует баба в дубленке
- И что ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка»
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть – отвечает «дубленка»
- Пните ее, кто-нибудь – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасемся – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и все, это от сквозняка – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас»
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дубленка»
- Апчхи, апчхи, апчхи – продолжал чихать деваха
- А у вас еще есть салфетки? – спросил мужик у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор.

- Ой, извините, я поправлю – сказал мужик
- Не надо. Мне тут лучше – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо - пыхтел «бас»
- Вот, у меня платок есть, возьмите – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребенок
- О, етить, еще один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать
- Маааам! Какать! – не унимался ребенок
- Это все Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрется в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было – подвела итог бабулька, которая пристально слушала, каждого из выступающих

Весь вагон удрученно вздохнул.

Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков…

Через несколько минут под апчхи, и крики: Хочу какать! Мы двинулись в прекрасное будущее,чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии

    • tElenadype 17.05.2017
      Забавные надписи и объявления (1)
      tElenadype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://oplata-vklike.tk/ <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • Вадим 28.04.2017
      Отборные анекдоты, лучшие анек ... (1)
      Вадим-фото
      Муж с напряжением смотрит телевизор
      Говорит
      - Нет, не иди туда. Стой не иди туда дурак.. не иди туда
      Говорит Жена
      - Что опять фильмы ужасов смотришь?!
      Муж ей отвечает
      -Нет нашу свадьбу
    • uliyaSnort 11.04.2017
      Tesla P85D и ее пугающая динам ... (1)
      uliyaSnort-фото
      Я хочу найти нормального адекватного человека, с кем бы могли сложиться отношения.идеала нет, но есть поступки , по которым я и могу судить о мужчине.секс и роль любовницы мне не интересна.Я не корыстна но мне важно чтобы мой мужчина что либо добился в жизни, сама много работаю.
    • Татьяна 25.03.2017
      КРАСИВЫЕ ФОТОГРАФИИ ВЛЮБЛЕННЫХ ... (1)
      Татьяна-фото
      Огромное спасибо Вам, мои дорогие, за чудесные фотографии, которые я у вас здесь скачала! Добра Вам и мира, счастья и любви!
    • AnsuryRziew 22.03.2017
      2 правила, которые изменят ваш ... (1)
      AnsuryRziew-фото
      Зто ИНТЕРЕСНО!
    • StepWrevy 15.02.2017
      Фото красивых лошадей (1)
      StepWrevy-фото
      Эта великолепная лошадь никого не оставит равнодушным так она красива и гармонично сложена. Орловских рысаков называют гордостью, а также, славой коневодства в России. Генетически у этой лошади заложена способность скачки на резвой рыси.
    • ЛЮБОВЬ 12.02.2017
      Очень крутой ролик: Кошки за п ... (1)
      ЛЮБОВЬ-фото
      привет обожаю кошек
    • Георгий 12.02.2017
      Ревность к прошлому… (2)
      Георгий-фото
      «Ревность – вовсе не обязательная спутница любви, скорее, это предвестник ее разрушения. Чтобы преодолеть ревность нужно понять, что лежит в ее основе. Чаще всего – это заниженная самооценка. Следовательно, для уменьшения стресса, вызванного ревностью, следует поднять собственную значимость как в собственных глазах, так и в глазах любимого человека» (Н. Параникян). Есть и другой прием. «Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила – тут же перестала ревновать» (Л. Смирнова).
    • Маша 31.01.2017
      Забавные и смешные переписки и ... (1)
      Маша-фото
      Здрасте! Я Маша, а вы кто, *Барбоскины*?
    • Маша 31.01.2017
      Что такое паркур? (3)
      Маша-фото
      мама,
      Это прыгать по домам, и падать на другой дом, и делать вертухи)

      Дмьітрій,
      Классно занимаешся паркуром, так круто потому что. 5 лет)) grinning
    Copyright © LifeAndJoy.ru