» » К выходным все анекдоты прикольные.

К выходным все анекдоты прикольные.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Васи.
– Какого Васи?
– Не прокатило.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? Меряются длиной своих... яхт.

1-я подруга: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
2-я подруга: - Я Джонни Деппа.
3-я подруга: - Я Джорджа Клуна, наверное…
4-я подруга: - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


"Гламурненько" – сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…


– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?


Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!


– Мама, я сегодня 100 рублей нашла!
– Отряхни спину, дура, я в твои годы тысячу находила!!!


– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!!!


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.


Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.


Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, х**е тут говорить.
2. Х**е говорить, если нихера не понятно.


Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.


Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.


Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...



Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.


Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!


Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!


Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.


Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.


У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.


- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.


Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…


Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, бессонница у меня, я то и дело просыпаюсь.
– Так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый второй и третий день.


-Мама, а у тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.



Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.


Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?


- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.


Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.


Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!



Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это мой город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да, это мой город... Район не мой...


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!

- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж, как-нибудь...
- Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!


Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии

    • tElenadype 17.05.2017
      Забавные надписи и объявления (1)
      tElenadype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://oplata-vklike.tk/ <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • Вадим 28.04.2017
      Отборные анекдоты, лучшие анек ... (1)
      Вадим-фото
      Муж с напряжением смотрит телевизор
      Говорит
      - Нет, не иди туда. Стой не иди туда дурак.. не иди туда
      Говорит Жена
      - Что опять фильмы ужасов смотришь?!
      Муж ей отвечает
      -Нет нашу свадьбу
    • uliyaSnort 11.04.2017
      Tesla P85D и ее пугающая динам ... (1)
      uliyaSnort-фото
      Я хочу найти нормального адекватного человека, с кем бы могли сложиться отношения.идеала нет, но есть поступки , по которым я и могу судить о мужчине.секс и роль любовницы мне не интересна.Я не корыстна но мне важно чтобы мой мужчина что либо добился в жизни, сама много работаю.
    • Татьяна 25.03.2017
      КРАСИВЫЕ ФОТОГРАФИИ ВЛЮБЛЕННЫХ ... (1)
      Татьяна-фото
      Огромное спасибо Вам, мои дорогие, за чудесные фотографии, которые я у вас здесь скачала! Добра Вам и мира, счастья и любви!
    • AnsuryRziew 22.03.2017
      2 правила, которые изменят ваш ... (1)
      AnsuryRziew-фото
      Зто ИНТЕРЕСНО!
    • StepWrevy 15.02.2017
      Фото красивых лошадей (1)
      StepWrevy-фото
      Эта великолепная лошадь никого не оставит равнодушным так она красива и гармонично сложена. Орловских рысаков называют гордостью, а также, славой коневодства в России. Генетически у этой лошади заложена способность скачки на резвой рыси.
    • ЛЮБОВЬ 12.02.2017
      Очень крутой ролик: Кошки за п ... (1)
      ЛЮБОВЬ-фото
      привет обожаю кошек
    • Георгий 12.02.2017
      Ревность к прошлому… (2)
      Георгий-фото
      «Ревность – вовсе не обязательная спутница любви, скорее, это предвестник ее разрушения. Чтобы преодолеть ревность нужно понять, что лежит в ее основе. Чаще всего – это заниженная самооценка. Следовательно, для уменьшения стресса, вызванного ревностью, следует поднять собственную значимость как в собственных глазах, так и в глазах любимого человека» (Н. Параникян). Есть и другой прием. «Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила – тут же перестала ревновать» (Л. Смирнова).
    • Маша 31.01.2017
      Забавные и смешные переписки и ... (1)
      Маша-фото
      Здрасте! Я Маша, а вы кто, *Барбоскины*?
    • Маша 31.01.2017
      Что такое паркур? (3)
      Маша-фото
      мама,
      Это прыгать по домам, и падать на другой дом, и делать вертухи)

      Дмьітрій,
      Классно занимаешся паркуром, так круто потому что. 5 лет)) grinning
    Copyright © LifeAndJoy.ru