Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.
Люди, которые говорят, что они никогда не врут — время от времени трындят.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела...
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.
Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: *опа с ушами.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
Нежданный факс хуже курьера-татарина.
У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.
Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.
Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что же, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие ещё будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
— Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.
Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.
В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".
