» » Анекдоты прикольные и только свежие.

Анекдоты прикольные и только свежие.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза..


Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"


А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания


Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.


Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно


Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..


Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!


Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......


Сыну 4 года. Заболел, температура под 39. Ничего не ест, желудок пустой и лекарство давать опасно, жалуется, что болит живот. Находим выход, покупаем жаропонижающие свечи и объясняю. Вот мы возьмем, поставим, животик болеть не будет, температура спадет и ты выздоровеешь. Он почему-то плачет и не соглашается. Опять объясняешь. Вроде согласился, но продолжая всхлипывать говорит : "Хорошо! Но только поджигать не будете?"

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет.
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...


Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!


Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова

Где логика - женщина считает, что все мужики козлы, а сама пасётся не на том лугу....???


После тридцати, первое свидание больше напоминает собеседование.


Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!


Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !


Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед»


УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!


Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил


Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое!!!


Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".



Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!


- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...


Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!


Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!



Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

prosto_ktoto

20 октября 2013 21:03 Пользователь offline

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
  • Нравится
  • 0

--------------------


Популярное

Сайты друзей

Маникюр, педикюр, моделирование.