» » Анекдоты за 28.06.2015

Анекдоты за 28.06.2015

Анекдоты за 28.06.2015

Из телефонного разговора в маршрутке…
 — бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
 — Алло.
 — Привет любимый… я так соскучилась.
: smile:

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
: smile:

Девочка и парень на свидании:
 — Сделаешь мне минет?!
 — Давай в следующий раз.
 — Почему???!
 — Нууууу. Я не очень хорошо умею.
 — Хуясе! А к следующему разу где научишься???
: smile:

Коридор больницы.
 — Доктор! Как там мой муж?!
 — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну, а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
 — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
: smile:

Четырёхлетняя дочь — папе:
 — Не ори на меня, я тебе не жена!
: smile:

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
 — Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
 — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
 — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
: smile:


Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
 — А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…
: smile:
Анекдоты за 28.06.2015

В школе на уроке:
 — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: -, а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
: smile:

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
: smile:

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
 — Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
: smile:

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
 — Ты что, уши ему оторвешь!!!
 — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
: smile:


Гаишник останавливает машину:
 — Ваши права?
 — Вот, пожалуйста.
 — У вас с фотографией что-то не в порядке.
 — Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…
: smile:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
 — Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
 — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 — С рулем от камаза?
 — Да!
 — Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 — По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 — Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
 — Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 — Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
: smile:

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
 — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
: smile:
 — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
 — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
: smile:

Внучка 4-х лет спросила у деда: — Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: — Конец любви и два мешка воспоминений!
: smile:

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
 — Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
: smile:

На приеме у гинеколога молодая женщина:
 — Доктор, у меня нет детей.
 — А муж у вас есть?
 — Да, есть. Сидоров Иван.
 — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
 — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
 — Я в неволе не размножаюсь.
: smile:
{banner_text_banner}
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
 — Мужики, можно я тут посижу?
 — Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
 — Ну мужики, можно я тут посижу?
 — Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
 — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
 — Пошел на хер!
 — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
 — Пошел на хер, пошел на хер… Может я живу здесь!
: smile:


Бывалый продавец учит своего приемника:
 — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
 — Понял.
Приходит девушка:
 — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
 — Зачем? Я же этого не просила…
 — На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…
: smile:

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
 — Сидоров пошел!
 — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им.…
Председатель:
 — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом)… да и десантник этот задрал уже.
: smile:

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
 — Что за книжки читаете?
 — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
 — А что это у Вас за провода на груди?
 — Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
 — А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
 — Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
Гаишник, делая руками неприличный жест:
 — Ну, тогда счастливой дороги! . .
: smile:

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
 — Что, вытащить?
 — Да…
 — С вас 10 тысяч…
 — Но у меня же полис?!
 — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
: smile:

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
 — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
 — А зачем все это?
 — Чтобы получился естественный цвет лица.
: smile:

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
 — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
 — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
 — Курочку
 — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
 — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
 — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
 — На машине папа!
 — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
 — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
 — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
 — стольник дедушка!
 — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
 — Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
: smile:


В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
 — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
 — Красным… .
 — А ты каким посыпал?
 — Желтым…
 — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
 — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
: smile:

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
 — Сколько?
Торговец:
 — 1000 лир.
 — 500!!!
 — 800…
 — 400!!!
 — Ты откуда такой?!
 — Я из Одессы!!!
 — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
 — Тогда давай две!!!
: smile:


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
 — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
 — Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
 — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
: smile:
 — Петров, дай домашку списать!
 — Не дам, сама делай.
 — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
 — Что я могу попросить у двоечницы?
 — Лет через 5 догадаешься…
: smile:


Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
 — Ну что, взяли?
 — Нет, комиссовали.
 — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
 — Слушай!!! А тебя взяли!
: smile:


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк… Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
 — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк:, а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
: smile:

Кум просит кума:
 — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
 — А как за ним следить?
 — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами —, а в доме два мента:
 — Ну что, будем, значится, протокол составлять?
 — Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! «…
: smile:


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
 — О, у нас пелемешки будут?
Муж:
 — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
 — О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
 — Ты че, е#анулась?
 — А Вы что, в окно видели?
: smile:

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии