Палата №6

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.


Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?


Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько
раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!


- Что будешь делать, если тебя выгонят
из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы,
мам.


Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить. ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ.


Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.


-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной


"Наша медицина оставляет желать лучшего" - подумала я, когда врач предложил плюнуть мне в глаз, чтобы ячмень прошел.


Хочу иметь список друзей, которым всегда можно позвонить ночью. И не бояться, что спят, пошлют... И хочу , чтобы отвечали "ну слава Богу ты позвонила, а то я думала я одна такая".


Иду по улице, под дождём, вся в своих мыслях, в ушах наушники с любимой музыкой. Навстречу едет парень на велосипеде и очень пристально смотрит. Вы думаете, он как-нибудь интересно начал знакомство? Я тоже этого ждала. Но нет, он посто схватил меня за сиську и очень быстро уехал, громко вопя что-то победно-радостное.


Побрилась, помылась, надела чистые трусики. Готова к собеседованию)) Пожелайте удачи!
____________________________________________
Резюме плохое? Решила сразу с козырей зайти? 😏



Сегодня поймал себя на мысли, что на завтра не надо делать домашнюю работу, учить параграфы, решать задачки и т.п. Вроде классно же, я об этом много лет мечтал, но что-то пошло не так. Андрей, 26 лет, консультант в Сбербанке.


Недавно узнал, что при рождении дается лицо человека, которого ты любил в прошлой жизни. Каким слепым дебилом я был, чтобы полюбить это?


Я настолько сумасшедший, что даже сейчас, когда на улице ночью -3, переворачиваю подушку холодной стороной...


У меня есть друг, который точь в точь главный герой мелодрамы. Красивый, романтичный, умный, харизма аж прёт. Живут вместе с девушкой словно идеальная пара, у него всё получается, всё складывается. А я будто из молодёжной комедии: то в фонарный столб головой войду, то в маршрутке усну и на повороте меня с кресла снесёт, то во время интимного разговора с подругой по телефону громкая связь включится и на всё кафе прозвучит её страстное: "Я горю от нетерпения, мой мистер Пончик!".



Когда мне становится одиноко, я кладу себе на живот ноутбук и представляю, что меня греет котик.


Решила в следующем году поступить на психолога. Если уж выносить мозг будущему мужу, то выносить его профессионально, не кое-как!


Сижу когда-то с девочкой из нашего двора (ей 4 года). Спрашиваю у неё: "Полинка, а какой мальчик тебе нравится?", а она мне такая: "ты". И тут я задумалась о своей внешности...


Если вам скучно, то поиграйте в прятки с телефоном. Положите его куда-нибудь и забудьте. (для обострения ощущений поставьте на беззвучный режим). Играли три часа, победил телефон... Пришлось покупать новый.


У всех кошки как кошки, а моя терпеть не может рыбу, зато за свежий огурец готова глаза выдрать...


Купила машинку для стрижки собаки. Теперь у меня идеально выбритая левая рука. Трудно быть идиотом, но весело :)


На светофоре рядом остановился парень на велосипеде. Шорты с плавками немного съехали с попы. Не удержалась, достала монетку, опустила между ягодицами, крикнув: "Копилка!", и убежала. Прости)))



Я настолько фанатею от "Железного человека", что когда иду в туалет, ору: "Все репульсоры на максимум, Джарвис!" - и струя такая мощная, что кажется, что унитаз сейчас на пополам разрубит :D


Убирался в квартире. Внезапно жена запрыгнула сзади на спину, повисла, обхватив меня ногами, и сказала, что она - моя лень. Так и ходил с ней на спине по квартире, пока не сдался и не упал на кровать


Кошачье самомнение просто неподражаемо. Сижу в комнате, думаю о работе. Вслух бормочу: "Господи, что же делать...". Тут кот, спящий рядом, поднимает голову, смотрит на меня и делает такой жест, будто пожимает плечами. Говорю ему: "Да я не тебе!". Оскорблённо отвернулся, встал и ушёл. Теперь ко мне не подходит, наверное, обиделся, что у меня кроме него есть еще какие-то боги.


2 месяца назад вышла замуж. Думала, буду классной женой: готовить, стирать, убирать и т. д. Итог: уже неделю варю мужу суп, квартира в беспорядке, а муж донашивает последние чистые носки. А все потому что моя лень с замужеством никуда не делась.))



Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Популярное

Сайты друзей

Маникюр, педикюр, моделирование.