» » Анекдоты, для LifeAndjoy.ru

Анекдоты, для LifeAndjoy.ru

Анекдоты, для LifeAndjoy.ru


Даже если знаешь грустный ответ, задавай вопрос весело....

Психиатр ГОВОРИТ … что Я … зациклена на МЕСТИ … это мы бл@ еще ПОСМОТРИМ....


И не пытайтесь мне испортить настроение! Я пока с этим делом и сам прекрасно справляюсь...


Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Любовь — это когда ты и трезвая, и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.


Хочется сильных мужских рук на талии… И ТАЛИЮ !!!


Тепло ль тебе, девица? Тепло ль тебе синяя?
— Тепло, Морозушко, тепло, Батюшка, — икнула Настенька, пряча под подол фляжку с коньяком.


Ночью меня пробило на покушать, отрезала колбаски по-больше, сварганила бутер, уже рот раззявила… входит муж на кухню и выдает:
«Все худеешь? Смотри, бутерброд не урони — ногу отшибешь».


Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: — Муж ходит НАЛЕВО… А я всегда ПРАВА!


— У тебя есть недостатки?
— Есть. Ты.
— Тебе всё время меня недостаёт…
— Не доставай меня!!!


Он уходил… я нервно бегала по квартире… Он думал, что я схожу с ума от его решения уйти… Нах@й надо!!! Я смотрела… чтобы… он ничего не забыл… Примета плохая---вернуться может!!!


Экономика, конечно, в жопе, доллар растёт, Обама задолбал всю планету и женщин это конечно, волнует. Но самая сокровенная мыслишка
— как выйти замуж, не выходя из квартиры в такой собачий холод?


В детской комнате жена кормит дочку. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам — не у всех они на ногах…


— Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
— Вот старый хрыч! Ладно, подожди, я сейчас, только душ приму.
— Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет.
— Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает.
— Ну, сколько?
— В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя самого бледный вид… Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя — сто шестьдесят на сто!
— Ерунда! Дай-ка мне таблетку адельфана…
— Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь?
— Как огурец!
— Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня?
— «Безудержный смех»
— Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-касегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу».
— Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он…
— Все, все, отторкался, огурец перезрелый! Не хочешь инсульта — соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…


Я познакомился с такой девочкой, с такой… прямо лялечка.
- А она тоже говорит: «Мама!», когда ты ее укладываешь на спинку?


Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...


Думаешь, ты не расист(кА)? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»


Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! — Ну и чё… — Чё, ну и чё??? Я своих то утопил, а твои не тонут!!!


Настает ночь… Все постепенно уходят с сайта… выключают компьютеры… идут спать… И ТУТ ВЫХОДЯТ ОНИ!!! Смотрите ночью в социальных сетях — ДЕКРЕТНИЦЫ!)


— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?


Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))


2020 год.
Школьники на переменах бегают за гаражи есть запрещенные продукты.


Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..


— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.


— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый..


- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!


Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.


Пока научусь держать… язык за зубами,… ОНИ УЖЕ ВЫПАДУТ!!!


Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца): — Дай ему, пожалуйста, чая! Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса: — Ну, как ты, брат? Лучше?


Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
— ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...


Гладить КОТОВ - полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ
размером с КОТА …


Когда на 3 й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))


Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...


— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции…))))


— Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать — собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь? — Ой, мам, это же так просто и легко? Бабушкааа!


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?



- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…


Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))


Надпись на заборе будет выглядеть гораздо зловеще, если вы напишете «ОСТОРОЖНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА»!


— Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
— Офигеть! И где ты?
— В армии, б***ь

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии