» » Анекдоты для весёлых.

Анекдоты для весёлых.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?


- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...


- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!



Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.


- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …


На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части ...


Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут..


- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х%ЕВ!
- Вообще-то я Ложкин!


Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе об этом сообщат.


Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег «тысяч двадцать». Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история»
-Что значит плохая история!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.


— И почему у нас бухгалтер такая?
— Вот, бывает, соберут системник:
Дорогой корпус, красивый, пропорции там хорошие, все с виду идеально.
Звук с хорошими буферами поставят.
А внутрь проц типа селерончика, офисный, на задачи сложные не способный.
Памяти пожадничают, хард поставят мелкой емкости. И получается красивая, но почти бесполезная офисная машинка.
— Довольно точное описание Леночки))



— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.


Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий — тем лучше он живет.


Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всёпошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать…… но такое предложение бывает не каждый день!


Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.


Собака: - В дом пришёл чужой! Он может обидеть хозяина! Прочь, прочь, прочь!
Кот: - Ммм… незнакомец… Прыгну-ка я ему на колени: пусть мой ревнует!


Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.


— Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
— А должность какая?
- Главный креатин.


- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!


Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло…


Объявление. Продам котят, 2 недели от роду. Как оказалось, отлично плавают и обладают развитым коллективным разумом.


— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?


- Я Антон - я сочный помидор ! - Я Андрей - я длинный сельдерей ! - Я Стас - я веселый ананас ! - А я Кирилл , я с ними не курил !!!


Мужики !!! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.)))


— Алло, а Витя дома? — Нет. Это его жена, ему что-нибудь передать? — Да. Передайте пожалуйста, что на аборт я не согласна!


1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой. Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе? Доча (6 лет): — Лучше замуж!


Он.. Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
она… Это ж краситься надо...


xxx: Готовлюсь тут в дальний поход, в багажнике лопатка, топорик, ножики, газовые баллоны с плиткой, палатки, плащи и пр...
xxx: никогда ещё мне не хотелось, чтобы наступил апокалипсис прямо сейчас...


Говорят: «НА халяву и уксус сладкий» … … ВСЕМ п@здюлей, … ЗА МОЙ … счёт … … Я ПРОСТАВЛЯЮСЬ …)

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии