» » Анекдоты читать полезно всегда, даже по четвергам)

Анекдоты читать полезно всегда, даже по четвергам)

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом
* * *

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
* * *

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
* * *

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
* * *

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!
* * *

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
* * *

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)
* * *

Гладить КОТОВ - полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ
размером с КОТА …
* * *

Когда на 3 й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))
* * *

После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко
увеличиваться. Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!
* * *

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
* * *

— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции…))))
* * *

— Дорогой ! А где деньги ?! … — В мешках … — А где мешки ?! … — Под глазами...
* * *


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты...
* * *

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
* * *

СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
* * *

Папа Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом спалиш."
* * *

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
* * *

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
* * *

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
* * *

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
* * *

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
* * *

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! — Ну и чё… — Чё, ну и чё??? Я своих то утопил, а твои не тонут!!!
* * *

Настает ночь… Все постепенно уходят с сайта… выключают компьютеры… идут спать… И ТУТ ВЫХОДЯТ ОНИ!!! Смотрите ночью в социальных сетях — ДЕКРЕТНИЦЫ!)
* * *

… Пишу … из Вытрезвителя:…"Всё началось с ТОГО
… что МЫ … купили ПЛЕМЯШКЕ … велосипед… СНАЧАЛА … мы его
… ОБМЫЛИ… потом пропили…»
* * *

2020 год.
Школьники на переменах бегают за гаражи есть запрещенные продукты.
* * *


— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно
* * *

Заседание госадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
* * *

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
* * *

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
* * *

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
* * *

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, но за комплимент спасибо!
* * *

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Популярное

Сайты друзей

Маникюр, педикюр, моделирование.