» » Маленькая порция свежих анекдотов.

Маленькая порция свежих анекдотов.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.


Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!


Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...


Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж г@вно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же г@вно?!
— О, и память в порядке! )


Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.


Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@,..... он привез!!!


Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...


Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!


2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!


Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!


Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!


- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!


– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей з@ебался всех вместе собирать!


Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!


Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!


Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...


- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!


Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии

    • lpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления (1)
      lpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • vpaveldype 22.01.2017
      Прикольные надписи и объявлени ... (1)
      vpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • vpaveldype 22.01.2017
      Забавные объявления и народный ... (3)
      vpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • rpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления ... (1)
      rpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • wpaveldype 22.01.2017
      Забавные надписи и объявления ... (1)
      wpaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • ppaveldype 22.01.2017
      Смешные надписи и просто ржачн ... (2)
      ppaveldype-фото
      Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

      Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

      Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

      Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.like.zarplatt.ru <

      Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
    • legordype 22.01.2017
      Смешные надписи и просто ржачн ... (2)
      legordype-фото
      Интересная подработка в интернете.
      Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
      свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
      Режим работы, Вы определяете по своим возможностям.
      Ваш возраст и образование значения не имеют.
      Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
      Ваши действия:
      1. На сайте ( www.off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
      2. Ознакомьтесь с содержимым.
      3. Пройдите несложную регистрацию.
      4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
      5. Начинайте зарабатывать!
      Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
      (Для работы советуем оформить отдельную карту)
      ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
    • vegordype 22.01.2017
      Забавные объявления и народный ... (3)
      vegordype-фото
      Интересная подработка в интернете.
      Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
      свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
      График работы, устанавливаете в пределах Ваших возможностей.
      Ваш возраст и образование значения не имеют.
      Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
      Ваши действия:
      1. На сайте ( www.off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
      2. Ознакомьтесь с содержимым.
      3. Пройдите несложную регистрацию.
      4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
      5. Начинайте зарабатывать!
      Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
      (Для работы советуем оформить отдельную карту)
      ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
    • Agnybak 21.01.2017
      Tesla P85D и ее пугающая динам ... (1)
      Agnybak-фото
      Путешествия на дачи и в другие страны не интересуют. В гости не хожу, ко мне тоже напрашиваться бессмысленно. В собеседнике ценю вежливость, адекватность, грамотность. Первое условие общения - наличие фото. В игнор попадут:хамы, извращенцы, пары, лица не европейской внешности, живущие далеко от Москвы, виртодрочеры, вымогатели фото. Видео виртом не занимаюсь.
    • Nupguaria 20.01.2017
      Красивые девушки на фото (1)
      Nupguaria-фото
      Раздаем по 50$ просто так.
      Выберите счет, инвестируйте полученные 50$ и
      наблюдайте за тем, как растут уже ваши деньги.
      Получите 50 USD здесь http://rancat.xyz/track/BDP50
    Copyright © LifeAndJoy.ru