» » Читай прикольные анекдоты говорили они.

Читай прикольные анекдоты говорили они.

Читай прикольные анекдоты говорили они.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек


Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!


Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»


- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,трахалась…
- Папа, зависть – плохое чувство.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.


Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!


- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.


Написала себе на потолке над кроватью:
- Завтра перестаю жрать!
Просыпаюсь утром, читаю и думаю:
- Господи, как хорошо, что завтра, а не сегодня)


В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.


Кто ищет работу: график 2/5,отпуск 52 дня, зарплата от 85000-100000 тыс.
Звоните!!!
Будем искать вместе…


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится.


- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.


3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. НУ ПОЖАЛУЙСТА


Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей заебался всех вместе собирать!


- Ты видел? она мне улыбнулась…
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


– Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.


Cамый добрый канал – порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону


- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!


На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.


Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Популярное

Сайты друзей

Маникюр, педикюр, моделирование.