» » Анекдоты, наполняй мысли позитивом.

Анекдоты, наполняй мысли позитивом.

Анекдоты, наполняй мысли  позитивом.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!


Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!


Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!



Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF


— Как переводится «Sit down»?
— Садись, дебил.


- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго коле**лись, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.


Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это ...
... невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?


- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.


Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
А программист подметил, что стакан в два раза больше чем нужно.


Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.


Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.


Из перлов следователей:
- С какой целью, когда и где вы родились?


- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.


- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.


Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.


В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.


Встречаются двое.
— Мусора — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно.
Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом!
По встречной! Пьяный...


Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !


Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем???


В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!


- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу, никто!

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии

    • prostitutkipiteraxx 10.12.2016
      Реалистичная вышивка на тему п ... (1)
      prostitutkipiteraxx-фото
      Одиночество - это довольно распространенная проблема среди мужчин. Многие из них ставят карьеру выше личных отношений и упускают возможность завести семью и так и остаются одиноки на всю жизнь. Это не только вредно для морального, но и для физического здоровья, ведь интимная близость очень важна для мужского организма. Длительное воздержание не сулит ничего хорошего, поэтому хотя бы изредка требуется женское общество. Если у вас нет времени ходить на свидания, то можно заказать девушку на ночь, которая исполнит все ваши мечты и желания. На сайте http://prostitutkipiteraxx.ru среди множества реальных анкет вы сможете выбрать себе понравившуюся девушку и провести незабываемую ночь.
    • pegordype 09.12.2016
      Забавные надписи и объявления (1)
      pegordype-фото
      Стабильная работа с обучением, оплата высокая!

      Вы работаете дома!

      Полностью честно и прозрачно;
      Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
      Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
      Сложность: Несложно!
      Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

      Более подробная информация у нас на сайте. > realno.zarplatt(точка)ru <
    • amybq18 05.12.2016
      Американская фотомодель с боль ... (1)
      amybq18-фото
      Started new cobweb project
      http://arab.sexy.girls.twiclub.in/?entry.erin
      cover Muslim scrubs t-shirt trouble
    • prosto_ktoto 03.12.2016
      Все очень сложно (1)
      prosto_ktoto-фото
      этот тот самый стих который глубоко цепляет за душу. И заставляет о многом сейчас задуматься ...Я не знаю кто автор, но душа у него велика!
    • Нелли Рыбачук 29.11.2016
      "Скажи, а ты меня сегодня люб ... (1)
      Нелли Рыбачук-фото
      Автор!!!!!
    • otzyvy-vrachej.com 11.11.2016
      Симпатичные и милые девушки на ... (1)
      otzyvy-vrachej.com-фото
      Лучше выбирать большие татуировки, особенно тем, кто делает их впервые. Большой рисунок бросается в глаза и придает пикантности, говорит о том, что вы не гонитесь за модой и не стремитесь продемонстрировать лишнее. Второй по популярности среди девушек вариант современных татуировок – фото. Здесь надо проявить крайнюю осторожность, ведь даже на бумаге не каждый человек способен передать сходство. Кроме того, как и в случае с именем, трижды подумайте – а будет ли этот человек на протяжении всей вашей жизни иметь для вас такое же значение, как и сейчас?
    • prosto_ktoto 26.10.2016
      20 улыбающихся кошек, которые ... (1)
      prosto_ktoto-фото
      Кошки очень энергетичные животные! Это даже по фото видно. В любви и взаимопонимании всем хорошо: и кошкам, и людям.
    • prosto_ktoto 17.10.2016
      Слоненок пришел на помощь тону ... (1)
      prosto_ktoto-фото
      Трогательное видео ...
    • Дмьітрій 30.09.2016
      Что такое паркур? (2)
      Дмьітрій-фото
      Я занімаюсь паркурам уже 5 лет і етап від спорта очень прікольний
    • prosto_ktoto 29.09.2016
      Парень чудом избежал смерти (1)
      prosto_ktoto-фото
      остался бы в машине вообще ничего не было бы.
    Copyright © LifeAndJoy.ru