» » НЕ БОЛЬШАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

НЕ БОЛЬШАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

Узнал кое-что новое о женской логике. Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нем два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю — еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю: — Лена, а который обед — мой? — Который в пакете. — Там два пакета. — В среднем. Таки выяснил, что средний пакет из двух — тот, который справа.


Начали водить дочку в Детский сад. Жена делится впечатлениями: — Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...


Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!


Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!


Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.


Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета


Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))


На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.


в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.


Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..


Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.


Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.


Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?


Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: — Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я …


— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.


Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: — Бери...
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)


Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!


- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!


Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.


- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!


— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!


Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!


Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.


Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате


Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"


В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Блондинка звонит подруге: — Ну, как дела? Как себя чувствуешь? — Ой, Светка! Я полубеременна! — Не поняла? — Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!


Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».


У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".


В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!


Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!


Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!


Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.


В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце



Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!


Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.


Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.


Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...


Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т.д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! :)

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавить комментарий

Имя:*
E-Mail:*
Текст:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Популярное

Комментарии

    • prosto_ktoto 03.12.2016
      Все очень сложно (1)
      prosto_ktoto-фото
      этот тот самый стих который глубоко цепляет за душу. И заставляет о многом сейчас задуматься ...Я не знаю кто автор, но душа у него велика!
    • Нелли Рыбачук 29.11.2016
      "Скажи, а ты меня сегодня люб ... (1)
      Нелли Рыбачук-фото
      Автор!!!!!
    • otzyvy-vrachej.com 11.11.2016
      Симпатичные и милые девушки на ... (1)
      otzyvy-vrachej.com-фото
      Лучше выбирать большие татуировки, особенно тем, кто делает их впервые. Большой рисунок бросается в глаза и придает пикантности, говорит о том, что вы не гонитесь за модой и не стремитесь продемонстрировать лишнее. Второй по популярности среди девушек вариант современных татуировок – фото. Здесь надо проявить крайнюю осторожность, ведь даже на бумаге не каждый человек способен передать сходство. Кроме того, как и в случае с именем, трижды подумайте – а будет ли этот человек на протяжении всей вашей жизни иметь для вас такое же значение, как и сейчас?
    • prosto_ktoto 26.10.2016
      20 улыбающихся кошек, которые ... (1)
      prosto_ktoto-фото
      Кошки очень энергетичные животные! Это даже по фото видно. В любви и взаимопонимании всем хорошо: и кошкам, и людям.
    • prosto_ktoto 17.10.2016
      Слоненок пришел на помощь тону ... (1)
      prosto_ktoto-фото
      Трогательное видео ...
    • Дмьітрій 30.09.2016
      Что такое паркур? (2)
      Дмьітрій-фото
      Я занімаюсь паркурам уже 5 лет і етап від спорта очень прікольний
    • prosto_ktoto 29.09.2016
      Парень чудом избежал смерти (1)
      prosto_ktoto-фото
      остался бы в машине вообще ничего не было бы.
    • prosto_ktoto 27.09.2016
      Обознатушки! (1)
      prosto_ktoto-фото
      Я работаю

      после этой фразы она наверняка назвала сумму. Почасовую- и за весь день. Чувак нехило встрял. smile
    • prosto_ktoto 22.09.2016
      Агрессивные детеныши кобры (1)
      prosto_ktoto-фото
      Прямо бухгалтерия у меня на работе. smile
    • Анастасия 21.09.2016
      Платки в форме крыльев бабочек ... (1)
      Анастасия-фото
      Безумно понравились.. Просто прекрасны. Возможно как то приобрести ???
    Copyright © LifeAndJoy.ru