» Материалы за 07.12.2018
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:

- Давай.

Сын начинает:

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.

Ржу в подушку, требую продолжения!

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит: - Володя, приедь, помоги… У меня проблема…

Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.

- В чем дело? - спрашиваю.

- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату».

Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

- Ага!

- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл.

Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.

Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю: - Ты что делаешь?

Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.
Сафари на леопарда в средней полосе России, матрёшка времен ГМО, отличный способ "сохранить" лето и остальные демотиваторы.
Демотиваторы №597 (30 фото)

Лучшее средство для успокоения нервов, новогодняя ёлка в стиле видеоигры "Portal", забавная надпись в подъезде и другие картинки далее.

Подборка картинок. Дневной выпуск (40 фото)


Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Сайты друзей
.