» Материалы за Декабрь 2018 года » Страница 7
Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж-наркоман".
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.

Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:

- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...

- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???

Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"

Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:

"Я тоже!!!"

"И я!!!"

" 1"

" 1"

"Хочу отпуск!"

"хочу лыжи"

"Хочу бабу!"

"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))

"Хочу ребенка!"

"Пожалуйста, не пишите на моей машине".

"Мужик, с наступающим тебя!!!"

" 1"

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. Читаю хелпк функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."

Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ёксель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: "Я КУШАТЬ ХОЧУ.... "

Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."

Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"

Перевозим мы как-то с другом стекловату в Москву, на стройку. Значит едем в газели, она у нас 2-х местная была, то есть в салоне мест уже нет. Едем, едем и тут за поворотом видим кавказец, во всю прыгает, голосует в руках 5-ти сотенная купюра. Думаем ну может что-то человеку надо??? Тормозим.
Кавказец: - Ай, дарагой, Москва надо, срочно пазарез, рынок арбуз привозят, меня там нет, как так? Как там без меня?
Мы: - Ну, хорошо, только знайте у нас в салоне мест нет, если только, в кузов полезете, но предупреждаем там стекловата.
Кавказец: - А пофиг мне, вата, не вата. Москва надо мне.
Мы: - Хорошо, договорились...
Запихали мы его в кузов едем. Проехали 20 км, слышим что-то в кузове неспокойно, тормозим. Выходим, открываем двери кузова, вылетает кавказец с глазами как 2 тарелки:
- Ааааа, шакалы, вата, вата, сказалы би сразу что м@нд@вошек везете.
После такого мы еще долго в себя прийти не могли.........

У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор — шлагбаум. Самый мелкий пи%дюк, ещё осенью, разгонялся, приседал, и пролетал под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетел в шлагбаум. Лежит, смеется. Вырос.
Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.
- Рота отбой!
Все лежат, сержант:
- Петров!
- Я
- Почему боец не спит? Рота подъем!
Оделись, опять команда "Рота отбой".
- Иванов!

- Почему боец не спит? Рота подъем!
Оделись, опять команда "Рота отбой".
- Смирнов!
тишина...
- Смирнов!!!
тишина...
- Так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает!

Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.

Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:

- Чего стоишь?

- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:

- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.

Дочка, жалобным голосочком:

- И хлебуска, позалуйста...

Мама, с удивлением:

- А зачем тебе хлебушек, солнышко?

- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

Занавес.

Про ребенка: Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне. Открывает. Находит нужную ему бабушку. Нажимает на чат с бабушкой. Нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. Выбирает видеозвонок. Звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить Лева по-прежнему не умеет...
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

По акции.

Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то все время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем :)
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.

Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Логан Ламберт (Logan Lambert) — талантливый фотограф-самоучка и авантюрист, в настоящее время проживающий в Нью-Йорке. Логан путешествует по всему миру, чтобы запечатлеть захватывающие городские и природные пейзажи.



Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Популярное
Сайты друзей
.