Встретились два друга. Один совсем грустный, уставший, другой же, напротив, жизнерадостный с улыбкой на лице. Тот, что веселый, спрашивает:

«Как твоя жизнь? Что нового?»

«Все плохо: жена ворчит целыми днями, дети плохо учатся, начальнику на работе вообще все не так. А ты как?»

«У меня все очень хорошо. Купил вот слона. Он помогает жене по хозяйству, готовит, убирает, с детьми делает уроки, играет, и по работе я с ним не знаю забот. Не жизнь, а малина!

У грустного вдруг загораются глаза, и он говорит:

«А продай-ка ты мне его!»

«Ты что? Как же я без него? Нет, не могу!»

«Пожалуйста! Мне он так нужен, как никогда, прошу тебя!»

«И не проси…»

«Прошу как друга, вовек не забуду твоей доброты!»

«Ладно. Только из-за нашей дружбы…»

Встречаются друзья через две недели. Тот, который купил слона, какого-то болезненного вида: синяки под глазами, одежда грязная, не причесанный, говорит:

«Слушай, зачем ты мне его продал! У меня все еще хуже стало. Этот слон разгромил квартиру, чуть не затоптал нас всех, везде грязь и беспорядок. Жена с детьми меня бросили, начальник готов уволить, так как я не высыпаюсь и постоянно прихожу на работу не вовремя. В общем, все ужасно!»

Друг, улыбается, понимающе кивает и говорит:

«Дааа… С таким-то настроением ты его точно не продашь…»

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

– Иван, это московская дорога?

– Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

– Иван, это точно московская дорога?

– Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:

– Иван, так это точно московская дорога?

– Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Возвращаюсь после рабочего дня. Сил нет, устала. Возле подъезда мальчик весело лепит снеговика. Увидел моё грустное лицо и говорит:
- Я могу показать звезду, хочешь?
- Хочу, - отвечаю я.

Суровое наказание

Ехал я недавно на работу в автобусе. Стою у окна, никого не трогаю, в наушниках песня любимой группы. Настроение приподнятое. Рассматриваю утренний город, машины, торопящихся людей. Как неожиданно кто-то похлопывает меня по плечу. Разворачиваюсь и вижу девушку: нежное создание с мягкими чертами лица, само очарование. Вытащив наушники, спрашиваю, чем могу помочь. На это она ответила, что хотела бы познакомиться. Я немного растерялся, даже не знаю, почему сказал именно это:
Красотка подошла познакомиться...

Пишет мне как-то раз в социальных сетях один парень. На первый взгляд милый и вполне адекватный человек.
- Привет. Мы с тобой пересекались у нашего общего друга N. Ты мне очень понравилась, а я так и не решился к тебе подойти. Поэтому решил написать тебе тут.
- Да, было дело, пересекались.
Далее немного обычного непримечательного диалога, а затем беседа приняла неожиданный поворот.
- А как ты относишься к доминированию?
- Смотря в каком плане.
- Я бы хотел, чтобы ты стала моей госпожой, а я твоим рабом. Я готов на все, только прикажи. Готов облизать твои туфли, передвигаться за тобой ползком, есть с пола брошенную тобой еду, можешь даже раздавить её каблуком и размазать. Все, что пожелаешь, твой раб сделает. Давай встретимся. Если тебе понравится, можем встречаться регулярно.



- Хехе у нас явно разные представления о рабстве, а я барышня прагматичная. А так ты в свое удовольствие сожрешь мои вкусняхи, а мне потом ещё и липкие полы мыть. Рабы по идее должны приносить пользу. Лучше я как госпожа прикажу другое. Сам принеси мне разных вкуснях, список тебе дам, на обратном пути ещё и мусор вынесешь. А если тебе понравится, можешь регулярно приносить мне свою зарплату.
- Да ты извращенка. Я ищу госпожу, а не жену!
Короче, раба у меня так и не появилась, больше чувак мне не писал.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: "Ты что это вчера… встал, помолчал, выпил и опять сел?"

Доктор:

- Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он преступником.

- Ну, и как?!

- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл@дует !!

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
Дочка 4,5 лет выучила слово "пи$дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи$дец.

Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом.

Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф.

Минут через 5 вошла жена и легла… Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.

Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.

Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку… И не пристает даже, я столько в ванной просидела, хоть бы спокойной ночи пожелал, муженек дорогой… даже не шевелится.

И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону…

Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот…

А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!
Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов.

Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.

В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.

Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Когда я пошёл работать в психологический центр, то надеялся разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументированно защищаться.
«Ой, что я только не вытворяла! – Таня засмеялась. – Например, однажды вышла в магазин за хлебом, а вместо этого уехала в Питер с друзьями, прямо в шлепанцах».

Тане было лет тридцать пять, мы познакомились у общего друга на дне рождения. Рыжая Таня мне понравилась, мы болтали целый вечер, благо у друга большая квартира, никто не мешал. Меня лишь волновало: замужем или нет? Но Таня сама быстро дала ответ:

«Мой бывший муж – прекрасный художник, все время писал мои портреты, и мне это надоело в конце концов. Ну да, об этом мечтает любая девушка, но ведь сидеть каждый день по несколько часов и позировать – это невыносимо. А потом еще ходить по выставке, где кругом мои портреты. Да так с ума можно сойти! И однажды ночью я собралась и сбежала. Никогда его больше не видела, хотя знаю, что несколько моих портретов он продал очень выгодно».

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: - Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:

- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!

На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:

- А хотеть тебя никто не заставляет!

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.

- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?

- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!

- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?

- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.

- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?

- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!

Сползаю по стенке. Там томов тридцать

Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый что-то увлеченно рассказывает второму. (прислушалась - что-то из "занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:

- Прикольно! Ссылку дашь?

- Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался).. Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...

Боже, храни наших детей и книжки...

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть.

Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького.

Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?». А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву».

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 39
Предыдущая     Следующая

Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Популярное
Сайты друзей
.