Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»


— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!))


Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Лучшие анекдоты дня от 20.01.2015

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!


Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Малыш и Карлсон

Лучшие анекдоты дня от 16.01.2015

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Лучшие анекдоты дня от 11.01.2015

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"


Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Лучшие анекдоты дня от 08.01.2015



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Лучшие анекдоты дня от 06.01.2015

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Лучшие анекдоты дня от 03.01.2015
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

АНЕКДОТЫ  КАК  ОНИ ЕСТЬ

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:"смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору....

Эпическим казусом своего сына поделился пользователь социальной сети Facebook. Сынишка объявил родителям неправильную роль, которую он должен играть в Рождественском спектакле, из-за чего на сцену он вышел в совершенно неуместном костюме. Обо всем более подробно вам расскажут слова самого отца ребенка.
Казус на школьном Рождественском спектакле (2 фото)


Муж учит сына читать:
— Это какая буква?
— А.
— А это?
— У.
— А всё вместе как читается?
— ...
— Вот, если ты в лесу заблудишься, что кричать станешь?
— Спасите!!! Помогите!!!

***
Настя (4,5 года) говорит:
— Тётя Клава, знаете, красота — страшная сила! Поэтому я не крашусь!

***
Сын (4 года) смотрит по телевизору женский спорт:
— Мам, а что это они делают?
— Они играют в баскетбол.
Подумав:
— А, а я думал, драку устроили!..

***
Младший сын попытался прокатиться на коте... Зверь мужественно терпел. Старший спас котейку, гладит его, а тот не урчит.
— Ну поурчи немного, Василий! Мам, Ромка ему урчальник сломал!

***
Сынок (3 года) выдал:
— Мам, а у ёлочки голова есть?
— Нет, нету.
— А чем же она тогда думает? — задумчиво смотрит на макушку ёлки... — Звёздочкой, что ли?

Лучшие анекдоты дня от 22.11.2014

5 основных женских проблем:
1. Я жирная
2. Я страшная
3. У меня маленькие сиськи
4. Нечего надеть
5. Ты меня не любишь
smile
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
smile

Лучшие анекдоты дня от 20.11.2014

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
smile
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
smile
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
smile
Иногда давать кому-то второй шанс это как
давать вторую пулю тому, кто первый раз в
вас не попал потому что промахнулся. smile

Вот такой вот получился  тел. разговор

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она:
"ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

Лучшие анекдоты дня от 19.11.2014

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
:biggrin:
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения.
Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
:biggrin:
Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
:biggrin:
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
:biggrin:

Приколы и шутки,  от LifeAndJoy.ru

Сегодня мой парень плакал... когда сидел со мной в ванной и смотрел, как я делаю лечебную маску для волос из пива...
smile
Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю =(
smile
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
smile
Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.
smile
Мои самые близкие отношения с девушкой были на поворотах в маршрутке.
smile

Такие прикольные истории из жизни.

Увидел сегодня в транспорте красивую белокурую девушку. Переступив через свою трусость и комплексы комнатного задрота, решил подойти и познакомиться. Пробрался к тому месту, где она стояла, дождался, когда она обратит на меня внимание, и выдал заикающимся голосом стандартную фразу начинающего пикапера:
- Девушка вы такая красивая сегодня! Можно с вами познакомиться?
Она задумчиво посмотрела на меня, потерла свой подбородок, и ответила с грустью, то что я ну ни как не ожидал услышать:
- А у меня Эбола.


С отцом собрались на Интерстеллар, вот что выдал 8 летний брат перед выходом:
- А чего меня в кино не возьмете?
- Тебе не понравится
- Это не мультик?
- Нет
- И роботов, как в трансформерах не будет?
- Неа
- Ну хотя бы смешно?
- Тоже нет
- И зачем вы туда идете?


Однажды в школе я случайно подслушала, как одна старшеклассница рассказывает другой:
- Прикинь, меня Вова к себе под новый год пригласил. Сказал, что родителей не будет, только мы с ним, тет-а-тет. Ну я уже настроилась. Привела себя в порядок. Под вечер прихожу.
Он открывает дверь, такой милый, галантный. Говорит: "Ты пока в комнату проходи, мне ещё кое-что в кухне доделать надо". Ну я прохожу в комнату. Раздеваюсь, привожу себя в порядок. Такая вся красивая, ну ты понимаешь. Заходит он. Сразу видно, я на него впечатление произвела. Говорю: "Ну ты чего, глупенький, раздевайся". Ну он быстро разделся. Стоит. Смотрит. Я уже немного раздражённая говорю: "Ну, и что мы делать будем?", а он такой: "Я вообще-то в монополию поиграть хотел". Вот скотина, представляешь?!

Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"
smile
Сегодня спросила учительницу, как успехи сына в учебе. На что она вздохнув сказала "зато человек хороший"...
smile
Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.
smile
Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.
smile
Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...
smile
Чем больше я веду себя по идиотски тем больше я доверяю человеку...
smile
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить
smile

Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем...

smile
Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.

smile
По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."

smile
Муж присутствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырем...

smile
Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...

smile
Стою в очереди в больнице. Мечтаю, чтобы для "только спросить" появилось отдельное окно.


Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Популярное
Сайты друзей
.