» » юмористическая история
Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина...

И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.

Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм...

На днях тёща рассказала.
Несколько лет назад отправился её сожитель на рыбалку. Через пару-тройку часов приходит он домой с пустыми ведром. Тёще спрашивает "А где рыба то? Неужели не поймал?". Тот отвечает "Ну почему же, поймал. Пришёл я, значит на озеро. Сел, удочку закинул, поставил за спину ведро. Одну рыбку поймал, другую, третью. В ведро складываю. Слышу периодически шум за спиной. Поворачиваюсь, никого нет. Успокаиваюсь и дальше рыбачу. В конце концов начал напрягать меня этот периодически шум. Встаю, смотрю в ведро, а оно пустое. Не могу понять... Потом гляжу, а в метрах в пяти от меня бежит ондатра. С МОЕЙ РЫБОЙ В ЗУБАХ."

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета".

Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?". Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:

- Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!

И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда - ошибиться можно на крупную сумму.

Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:

- А кого на своё место посоветуешь? Ка считаешь, кто справится?

Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:

- Да из очереди возьмите кого-нибудь!

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе.

Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.

Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.

Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "Б%ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"

Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.

Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает, что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать. А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!! Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.

Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо, любил он бабушку!"

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за херня, ему рассказали, откуда эти вмятины.

Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка.

Разговаривают две подруги:

— ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:

— Ты где?

— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— А что домашний телефон не берешь?

— Да уже спать ложусь, отключил звук.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?

— Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

— Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой рассказ.

В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полностью закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окоянный ирод, причем проверяет она его хлопая на весь вагон им же.

Я год назад родила, после беременности заметно поправилась. За год скинула набранное и еще килограмма два-три. На днях услышала от мужа, что я "что-то набрала вес". Оказалось, он по джинсам судит: раньше джинсы сидели свободно, а теперь вот совсем в обтяжку стали. А то, что это другие джинсы, на три размера меньше, его, как выяснилось, не беспокоит...

Иногда я боюсь, что если вместо меня домой придёт бритая налысо негритянка баскетбольного роста, этот человек сначала ничего не заметит, а потом спросит: "Маша, ты постриглась?".

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:

- А кем ты хочешь стать?

Первый отвечает:

- Полицейским.

- А ты кем?
Второй:

- Тоже полицейским.

Третий:

- Военным.

(ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:

- А ты кем хочешь стать?

- Учёным хочу стать.

Позже, приходим домой, спрашиваю:

- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:

- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность. Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять...Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы.

У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет. И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже. Если кто не в теме - беременность длится 40 недель. И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала.

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …

Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.

Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.

Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.

Ехал я как-то на своем авто, в обычном режиме насыщенного трафика по городу. Глянул в зеркало заднего вида, включил поворотник и спокойно перестроился в средний ряд. Неожиданно, ехавшая позади меня машина начала сигналить и мигать фарами. Начинался диалог. Я на всякий случай помигал аварийкой- мол посыл понял, прости если что не так. (Хотя как по мне абсолютно рядовая ситуация, ежесекундно происходящая на дороге.)

Машину позади простое мигание аварийками явно не удовлетворило. Она сравнялась со мной по левой, почти свободной полосе. За рулем сидел гражданин, как у нас принято говорить, не славянской внешности. К моему глубочайшему сожалению, по губам я не читаю, и языком жестов не владею, поэтому могу только предположить, что этот темпераментный водитель пытался мне сказать. Глядя на меня, отчаянно жестикулирую, он что-то громко кричал. Эмоции видимо зашкаливали, так как его пассажирка, блондинка тут же начала вытирать лицо от брызг из его рта. Но больше чем уверен, дословно,говорил он следующее:
« Дорогой и уважаемый водитель. Меня искренне удивил Ваш маневр. Как мне кажется, Вы не учли некоторые особенности вождения в плотом потоке автомобилей, а именно соблюдение безопасного расстояния до впереди едущей машины. С вашего позволения, разрешите я продемонстрирую последствия такого неаккуратного вождения» и не отрывая от меня взгляда, продолжая махать руками он со звоном круто врезается в зад какому-то нехилому джипу.

Признаю, я был очень растроган таким поступком. Мне даже пришлось срочно съехать на обочину, что бы успокоиться, ибо глаза мои были полны слез умиления. Только истинный гуру и сенсей, может показать на личном примере, как нельзя поступать! Спасибо тебе, о великий!

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные.

Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами.

Читать дальше
У меня появилась, кстати, любимая продавщица. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог: - Худеешь?

Я говорю: - Да, что-то вроде того.

Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:

- Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):

- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!

Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой))

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику. Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 24
Предыдущая     Следующая

Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Популярное
Сайты друзей
FANNY-STORIES-Отборная коллекция юмора.