» » юмористическая история » Страница 10
Из резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, javascript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..

- Ну, дак чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было…

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Действительно, театр... жду продолжения.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.

Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:

- Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:

- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.

Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал...

Пришел человек (клиент): - Сколько стоит мощный комп?

Менеджер: - Насколько мощный?

Клиент: - Самый мощный

Менеджер: - Под какие задачи?

Клиент: - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.

Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить???

Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА???

И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считанные минуты. Вот вам человек и его суть...

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой...

А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома.

Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%#н!". Потом опомнился и на автомате: "Дойдешь - позвони!".

Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.

Короче в результате у него "не пошло"...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой ........ Сижу, отколупываю стразы. :(

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:

- Алло...

-...

- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...

-...

- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

История из жизни.

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:
- Ну че, как на работе?

- Пи"дец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съе"ывали на продукции нашего автопрома.....

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось.

- А у меня папа вчера маму избил.

- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.

- А у меня мама с папой подрались...

Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит:

- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.

Немая сцена... Девочка победила:))))

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите". Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

-Сам ловил, сам и чисти!

И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе: -Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ??!!

В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа.Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом.

- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.

- Кидай.

Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.

- Ты где? Ори.

- Пошел на х…

И тут же шишкой по затылку получил.

В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:

- Зай, она к компьютеру че-то летит.

Через минуту:

- Зай, она танчики запустила!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?

Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:

- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!


Создать аккаунт

Наши партнеры


Облако тегов

Сайты друзей
.